Un preot ține predică după slujba de duminică:

Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigare duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare duc la o femeie, o femeie la mai multe femei…

Și se aude o voce din mulțime:

Unde ați spus că se vând țigările astea?

***

Un beţiv se află căzut într-un şanţ în miez de noapte şi o un poliţist vine la el, îl ridică din şanţ, îl roagă să prezinte actele, apoi îl întreabă…

– Ce căutaţi domnule aici?

– Încerc să ajung la o conferinţă importantă, unde mi se explică cât de nociv şi de periculos e alcoolul, cât şi urmările lui.

– Zău? Şi unde şi cine ţine domnule o astfel de conferinţă la ora asta, zise poliţistul un pic indignat.

– Nevasta-mea şi cel mai probabil şi soacra-mea.

***

Sună un tip la firma care furniza internet şi spune:

– Am o problemă! Nu pot intra pe internet!

– În ce constă problema?

– Nu am calculator.

***

Leul vorbeşte la telefonul mobil:

– Da, da, scumpo, vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminăm? Aproape că am terminat; vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă!

Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă.

– Dar cum e posibil aşa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poţi să trânteşti şi tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei şi gata discuţia?

La care leul îi răspunde:

– Frate, tu nu confunda lucrurile! Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!

***

Într-o zi, o soţie se plânge soţului:

– Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.

Soţul îi răspunde:

– Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în câţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.

– De unde ştii? întreabă mirată soţia.

– Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?